14岁女儿叛逆很严重？
是的，我是家长。我的孩子8岁，某种程度来说，他已经有了些许的叛逆——他会质疑我们的态度、我们的价值和我们对他的方式，他也会疑惑自己的判断。因此，我们也就从这时候开始，去释放并化解他的叛逆，我们在调整，在变化。
而我又不仅仅是家长。在从事超常教育、特殊教育（网瘾治疗）、家庭教育和学习方式等课题的研究过程中时，我接触了不少超乎一般家庭想象的孩子。我看过了太多家庭的无奈，看过他们的孩子的悲伤、决绝、可恶和可怜。
所以，我想给你一个正面而积极的回答。
1.按照我的习惯，我要提问题：
“叛逆很严重”中“叛逆”是什么表现？哪些方面叛逆，哪些方面还能保持良好的沟通关系和正常的家庭状态？“严重”到什么程度？是否完全割裂关系还是其它？
熟悉我的家长都知道，我非常愿意提问题，很多时候，问得他们自己都回答不上来。可是，我真的很想看到他们自己都迷惑的状态啊——迷惑本身就代表着他们看上去很严重的问题，其实，可能远没有那么严重。
一个高度专制型的家长和一个温和民主派的家长，对于“叛逆”的理解程度是完全不同的。举例，称呼自己的父亲为“老*（姓）”，这在前者的家长那里估计已经算是十恶不赦，在后者那里，甚至会引发一场轻松氛围下的高质量交谈。以此为例，家长对于“严重叛逆”的评价，太过主观。
解决问题的关键是在于对问题本身的定位和剖析，对叛逆的主观评价，一旦发生偏差，就会带来问题性质的变化，后果难以预料。我曾经在知乎上见到一个高赞回答，该知乎ER就是因为母亲对他的强硬定性，最终被送进精神病院，苦不堪言。许多家长也应该会记得山东临沂和江西豫章的网瘾学院，多少孩子就是因为一个判断错误，开始了长久的错误而非人化的所谓“治疗”。我见过许多差点被类似学校收录的孩子，我很不能理解，孩子身上有着如此多的闪光点，为何被视为几乎要“专政”的对象。
我相信，绝大多数家长对于孩子的感情，都是真挚而诚恳的。他们做出许多错误的选择，并非出于他们的本意——相当比例的此类学校的家长，是含着泪把孩子送进去的。但是，他们的误判和因为误判带来的被人为的夸大以及利用，造成了悲剧。
即便不是这样严重的情况，许多时候，家长对于孩子问题的判断同样存在问题，“情绪问题”被理解为“品格问题”经常发生，“一定程度的质疑”被视为“对父母地位的挑战”也经常发生，“某种程度的行为出格”往往出于“新鲜感”和“自我突破”，也容易被理解为“某种形式的叛逆”。这些，其实都在呼吁我们的家长，对于孩子所谓的问题，一定要慎重判断。定性的错误，导致的灾难是巨大的。
请原谅我在这个问题上展开过多。一方面是因为我深感这个问题的重大，另一方面，我的确带有了某种程度的激动。每每看到孩子被人为的判断所“异化”，我总难以掩饰我的悲愤。我并不崇尚“性善”这一论调，我深知很多的人性的恶绝难改变，但是，我不认为大多数的孩子具有这样的恶。所以，我想为每个我认为值得孩子去呼喊，去为他们争取点什么。
2.回到问题本身，我假设，题主问题中的描述都客观发生，的确，孩子叛逆了，而且很严重。那么，又当如何呢？
人生很长。在这里，我敢断言看到我的回答的人们中一定有14岁时还在顽劣不堪的个体。14岁，青春刚刚飞扬，也就带来各种青春期的问题。可是，大多数的人，经历过当初的彷徨和迷茫，度过了那段时间的跋扈和嚣张，走过那段泥泞不堪的人生道路之后，他们又回来了。带着对自己的最大期望，带着对父母的深厚感情，带着对未来的美好向往，回到正常的人生道路上。我想问的是，题主提到的这个孩子，就没有这样的可能吗？
谁都无法回答，是不是？又回到第一个问题，在孩子情况不明的时候，你觉得我们应该做出这样的不理性的回答吗？
当然，我不强调这点，因为题主不是认为没可能，他在寻求答案。我想说的是，她的人生很长很长，她有很多的可能性，一句话，她值得我们去付出。
3.怎么付出？
作为家长，我们给出了对于孩子尽可能最好的一切，我们承担家庭的责任，只是希望她能够生活的富足，她能够安静的读书，能够好好的学习，未来能有一个好的前途。难道这些还不叫付出吗？
我想，这是许多人的答案吧。我猜，回答这些话的同时，家长的眼中一定有困惑、不解甚至莫名的委屈。相信我，I SEE YOU。
但是，事实很残酷。所有这些，在那些孩子眼里，甚至比不上同伴的一句简单关心来得重要。他们会觉得，我们的所有付出，其实是我们对他们的桎梏，而他们真正的心灵自由，我们从来就没有赋予给他们。
我不知道我们中间的很多人有过被亲情绑架的经历，如果你经历过，你一定明白我在说什么。那我告诉你，孩子们的感受跟我们一樣。他们会觉得自己真正的需求被忽视了，也就是说，他们的成长所需与我们作为家长的所赋予，发生了矛盾，他们对于自己价值的追求，和我们赋予他们的价值意义发生了矛盾，这是青春期逆反的深层表现。请注意，我这里说的依然是深层表现，而不是根源。
14岁的孩子，有对自己的简单期许，有着给自己描绘的小小意象，可能很模糊，但是，往往都有。他们在询问自己的价值所在，在谋划自己的未来，如果，他们感知到家长的期许与之一致，他们会乐意与家长分享，与家长一同成长，但是，如果他们感知到家长的存在是对这些自我方面的抵制和阻碍，他们会莫名火气。因为他们的能量对于家庭之外的这个世界，太过微小，但是在家庭内部，他们的能量是如此之巨大，他们又是如此受到重视，于是，他们理所当然的将炮火对准了本应该最亲近的人。
很无奈对吗？可是，没办法，事情就是如此，逻辑就是如此。很无理取闹，但是，我们只能去理解，因为我们也会撒火在自己最亲近的人身上。不是吗？
谈到这里，相信有的人已经明白我要说什么。青春期的孩子，需要我们真正关注他们的真实内心所需，才能获得与家长的和解，也才有了平稳度过这段关键时期的可能。作为家长，我们也只有真准关注他们的真实内心所需，才是应对青春期问题的唯一途径。
题主，我又要提问了，这些，孩子的家长是不是太过忽视了？他们是不是觉得眼前这个14岁的女儿，曾经的乖乖女小棉袄，现在变成了一个喜怒无常深不见底的黑洞？
如果是，那么，请他们真正试着去了解自己的女儿，她在想什么。是的，她真的在想什么。
在此恳请题主原谅我还无法给出更具体的建议——了解孩子是解决孩子问题的最为重要的前提，了解孩子也是解决孩子问题的最重要手段。奇怪吗？又是前提，又是手段。其实并不奇怪，当家长真正能够站在孩子的角度去了解他们的时候，真正的解决孩子的过程已经发生，当孩子感知到作为家长理解他们的真诚，他们会自然向我们靠拢。
可能还有些腼腆，可能还有些挂不住脸面，可是，他们真的会走向我们。于是，一个很好的亲子关系修复——进一步了解孩子——进一步密切亲子关系的循环也就开始了。
