还要出国留学吗？
物理老师气得拍了桌子：你到底改不改？我沉默不语。后来班主任也来了，但我坚持自己的选择。这是我从小学一年级到高三这么多年来，第一次跟老师发生这么大的冲突：我的高考志愿完全按照自己的心意填写的，没有理会老师们的什么“策略”和“布局”。
最后政治老师叹口气：大不了明年补习呗。化学老师很是担心：少一个重点大学，咱们的升学率。。。。。。
我们是小地方，但是，每年都有保送北大和清华 的名额，然而绝对轮不到我（此处省略十万字解释）。老师们为了最大程度地将我们送进大学，已经摸索出来一套行之有效的“方法”和“策略”。只要估分偏差不大，基本可以保证过线的同学进入大学。
这套策略是什么？重点大学+冷门专业！当然还有很多技术性细节，这里就不赘述了。可是我对这一套策略十分反感：父辈们已经面朝黄土背朝天跟泥巴打了一辈子交道，我们拼死拼活考大学为什么还要选择“农林牧副渔”？老师们的解释是：没人喜欢的专业，录取的可能性比较高呀。
但是，他们从来没有操心过一点：这种冷门专业出来极难就业，就算可以找到工作，前景和待遇都不见得咋地。所以，我对此颇有腹诽。我知道自己可以考得上大学，但我就是想挑战一下自己：挑了名牌大学的外国语学院，而且还是最热门的英国文学。
老师们觉得我狂妄，自不量力。但我觉得，努力那么多年只是为了当一个更高段位的“农民”吗？ 不，这不是我 的理想。老师们没有想到听话的我居然如此倔强，说实话，那一次的确不大愉快。
谢师宴上，物理老师还不肯罢休：你也就是运气好罢了。我心中怒极，迫于礼貌不能怼他，但我心中却憋了一口气。也就是说，自从我拿到录取通知书 的那一刻起，我就决定要深造，谁都拦不住。我就不信了，人家长着脑袋我也长着脑袋，为什么要不战而降？
而我心底，实在实在受够了这些人的轻视，自己可以努力的事情，为什么要放弃？这是我的未来，为什么不能按照我的意愿来？名牌大学里面难道都是神仙不是人吗？热门专业有竞争如何？不拼一把，怎么确定自己就是不行呢？
后来我去澳洲前，高中同学送别，大家都说把物理老师请来吧？我摇摇头。不用了，我出去是为自己，不为别人，我只想飞得高些，看得远些，过上自己想要的日子而已，何必跟人斗气？
那一年，除了我，还有一位隔房的堂兄拿到了英国某大学的通知书。但是，我们两个的待遇简直天差地别。堂叔打锣敲鼓，放了足足一小时的鞭炮，但我家爹娘却畏畏缩缩，唉声叹气。
我们是大家族，堂叔堂婶哥哥弟弟们一大堆人问我：如今你也20多了，在家乡都算老姑娘了，读完都奔30了，嫁不出去可怎么办呀？俺家娘亲当场就哭了，气得我鼻子差点歪了。有个婶子是做媒婆的，还小声加了一句：哪怕是公主娘娘，都是要嫁人的。。。。。
我那时最恨什么嫁人生娃之类的话题，我拼着一口气读大学，不就是要逃脱村妇的命运吗？当我好不容易踏上了一块跳板的时候，这些人又拿出嫁人这块板子狠狠地抽我，真是受够了。我回他们：这辈子不嫁人又死不了。
我想离他们远些，再远些，然后可以清清静静过日子罢了。因为读大学期间，家族里那些亲戚朋友问我最多的话就是：有没有男朋友啊？再拖就要当高龄产妇了。或者就是：你再等下去，好的都挑没了。还有人说得极为冠冕堂皇：女人这辈子最大的成功就是有一个美满的家庭。
我就奇怪了，为什么没有人问堂兄这些问题呢？父亲一瞪眼睛：你怎么能跟堂兄比？看，哪怕我跟堂兄一样优秀，不，甚至比堂兄更加优秀的时候，等待我的都不是赞扬而是否定。
可以不赞扬我，也可以轻视我，但是没谁有权利干预我的人生，强行安排我的未来。我没打算移民火星，也不打算做什么女性权利先锋，我只想过自己想要的人生，仅此而已。
我真的十分厌倦这样人生规划：在所谓“合适”的年龄，找个“合适”的男人，然后结婚生娃，一眼望到底，一辈子牺牲付出做人家的附属品。周围已经很多女人都走在这条路上。也许这是她们的“幸福”，但，绝不是我的“幸福”。最最主要的是，没见这种女人活得幸福啊？
后来申请交换生，特意跑去美加溜达了一下：也没啥了不起，都是人罢了。不过，我还是感受到了各种对于女子的轻视和忽略，总算明白了一个道理：天下乌鸦一般黑。只要活在这个地球上，或明或暗，我都得面对这一点：我的女性身份。
所以，海归光环淡化，你为何还要去留学？
可以远离不想见的人和事，过自己安排自己的日子，而不是依附他人，委曲求全。哪怕我去了北上广，然，七姑子八大姨的手长，还是免不了鱼池之殃。如今我拿着护照可以溜达出去，谁还能耐我如何？
想让自己的翅膀更加结实一点，想在面临人生的风雨的时候，更加从容一些罢了。我没有兼济天下的本事，只求独善其身，安宁一世。
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